Анекдоты о туризме и не только

Вечер. Бар. Распахивается дверь, в нее вваливается толпа зеленых чертиков.
Бармен устало поднимает голову:
- Валите отсюда, ваш еще не пришел...

- Легенду про то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
- Я-то угадаю, но сначала давай послушаем твою версию.

Курортное знакомство... В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день - локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

Едут в купе мужщина и женщина. Женщина разоткровенничалась:
- Мне кажется, мой муж мне изменяет...
Попутчик вздыхает:
- Мне кажется моя жена тоже.
- А давайте им отомстим?
Отомстили. Мужик пытается заснуть. Попутчица:
- А вот я б на вашем месте мстила бы и мстила!!!

- Первый брак часто оказывается неудачным, потому что женщина очень торопится в него вступить; а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.

В ресторане:
- Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное.
- В нашем ресторане, и вдруг вино мутное? Этого не может быть! Наверное просто бокал грязный.

- Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
- Чтобы твой учитель не подумал, что у образованного и интеллигентного человека может быть такой тупой ребенок!

- Помогите избавиться от комплексов.
- А у Вас какие?
- Зенитно-ракетные...

- Если у Вас раздвоение личности, это еще не повод пить за двоих.

Раз на пляже водолаз
Женщину от смерти спас.
А когда на ней женился,
То пошёл и утопился.

- Привет! Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай ничего плохого... Кстати, если подумаешь, то как тебе эта идея?

Жена с любовником в постели. Внезапно влетает разъяренный муж, хватает любовника, вышвыривает его с балкона 18-го этажа и орет вдогонку:
- Еще раз увижу - убью!

Работают два электрика. Один держит лестницу, а второй паяет проводку наверху. И тут первый вежливо замечает:
- Андрей Петрович! Зачем это вы мне льете расплавленное олово на голову?

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45